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Smiling's Diary |
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虚虚~~~天气凉了,捧着"暖宝宝",脑袋空白... 和学生交谈,话语清澈,透明得感动... 幻想了一天,神经质了一天
十点,开心的时刻 华丽的辞藻,希望延伸 后来,每天等待十点 再后来,依赖上了十点 天天,在"虚无"的世界里欢欣着 但,遗憾,"现实"和"虚无"总有交接的地方 那里 有人失落 有人伤心 有人得意 有人疯狂 不理解,因为不知 但"影子"会刺痛自己,害怕"依赖"会突然消失 所以很痛很痛很痛... 这个时候,"虚无"里会为伤口涂上蜂蜜,很甜,确实. 然后理解,原谅... 站在一公里以外看 自己 可怜,或者可悲... 所以,要走出那个"虚无" 慢慢关上所有"虚无"的门... 短信励志 铭记在心窝窝里 但是心在"现实","珍惜"也在"现实"... 不在"虚无"里了... 一O一早晨
天气凉爽 空气清新
天空蓝蓝的 抬头望 很容易静下来
脑海里 阿M<哭砂>
旋律悲凉 感觉依然温馨
状态仍旧是"停滞"
像时空停滞 找不到出口 感觉窒息
拼命拨电话 没有反应
想到时间早上七点 无奈 自嘲
上课
无聊短信 精神恍惚
学生无邪表情 内疚
办公室
轻松玩笑 触动心弦
莫名其妙 神经质伤感
耳边<好心分手>
N遍后 发了短信 给无人的号码
回家
暑假写的"小说"
自己感动
撕碎 不愿留任何痕迹
深夜
梦里
海边许愿
一切都好起来
检讨书小时侯,模仿电视娱乐节目,同伴之间经常会问,最喜欢的事情,最遗憾的事情,最难忘的事情等等问题...
补充一个答案,最讨厌的事情是"上课的时候,学生不听话..."
想不出办法对付那些"讨厌"的学生...但是天天还要对着他们,想着他们的分数,还有态度...是一种练习"忍耐力"的绝佳途径...
可能自己的心态差起来了,正如老爸说的.
有时候脑袋里面会幻想,怎么整这些学生,然后一阵喜悦~但有时候真想逃避,真想逃得远远的,不要再教他们了...
... ...
其实静下来想想,是自己的心变小了...
这也是人际交往的一部分吧~怎么样处理好师生关系,特别是讨厌的学生~所以得努力~HOHO~
... ...
最近收到很多励志的短信,给自己很大的鼓励...感谢眷顾~忽忽~
... ...
除了努力工作,还要注意保养了,镜子里面的那个铃铛越来越不好看了~~~
加油,加油,呵呵~~~ 困了 阿M<哭沙>
优美的旋律
... ...
台风来了
惯性思维里 在不对的时间
... ...
博库书城
白岩松<痛并快乐着>
依旧畅销
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上半年
不经意
自定义为去年
... ...
偶然
漂过"闪光"
追...寻...
海市蜃楼
... ...
傻笑
然后
享受面包 酸奶
然后的后来
睡了... ~~~爷爷奶奶生日
拍了照片 记载下快乐
甜蜜慈祥的笑容
很安静
... ...
麦当劳
点了奶昔
不喜欢的口味
坐在原来的位置
哥哥抱怨和没有逻辑的安慰
神经质地伤感
... ...
美容院
一个很幽雅的女人
传递美容知识
突然发现
美丽是种态度
... ...
秋来了安安静静
简简单单
开开心心
呵呵~~~~ ... ...教室 办公室
与同事交流
海平静了
有点阴霾 有点沉重
但还是平静了
... ...
办公桌
美丽的程序图 美丽的逻辑语言
想起自己写的美丽小说
... ...
珍藏起来 连带幻想
和五彩斑斓的贝壳一起
藏在一个叫"回忆"的盒子
... ...
朋友 都回到原位
还有自己
... ...
<爱情转移> 下课的铃声
... ...
8路 市中心人行道
左边 第一格白色
站在那里 低头不看西边
踩着白色的格子 往前走
曾经的美好祝愿"lucky"
... ...
幻想曲晚自修 教室的灯很明很亮 学生埋头作业
很安静
这段时间一直很用力地欣赏自己 大声地赞美自己
试图用这些来掩饰什么
或者逃避 我懂的
无聊的"小说们"还是不能进入梦乡
尸体一样躺在床上 屏住呼吸
不让白天的"幻想"侵蚀身体
打开BLOG之前很犹豫 怕"希奇古怪"会碰痛自己
... ...
但还是打开了
粉色 求爱的颜色
想起暑假
... ...
感觉 纯粹都是感觉
市中心的十字路口有条斑马线
站在左边 第一格白色线 往西看
很大的玻璃橱窗 里面 五彩斑斓的贝壳
贝壳给人希望 却不可触及
但因喜欢 所以选择等待
一天 一天...
有时候支持不下去了 就去附近的麦当劳
以为在那里 可以守侯
所以欣慰 继续选择了等待
一天 一天...
... ...
终于有一天 忍不住去问管理员"贝壳可以给我伐?"
"对不起,你来晚了..."
后来他说的没有听清楚
就觉得身体的骨架象失去了支撑作用
不相信 真的不相信
于是找可以找到的人 找曾经给过希望的人
他们漠然 说不曾看到过贝壳
... ...
突然地 在回忆里发现了贝壳所有者的身影 是美好的
所以只有安静下来 大口大口灌着咖啡
偶尔会看到贝壳还在那里 仍旧五彩斑斓
仍旧可以幻想 开心 特别开心
但不能再幻想
不是因为害怕受伤 不是因为害怕失望
是因为从"她"那里体会到 深刻地体会到
"爱"究竟是什么
很难形容 真的很难
所以认输了 第一次认输
... ...
颜色凌晨1点,难以入眠...
一直想在空间写点东西,但脑袋一晃悠,只听得数字和公式发出咯吱咯吱的声响.无法入笔,便安慰自己,这是数学家独有的灵感...
工作转眼一年,是应该写个总结体会什么的,但回首,日子显得苍白,或者苍老;辛酸,或者心酸...套用俗气的一个比喻,犹如蝴蝶,总要历经蛹中漫长等待...痛苦,折磨...方才成蝶...但愿自己来日羽化高飞...
看爱玲的<怨女>,只言片语,零星文字,一个对世俗不满,充满怨恨的女人形象呈现脑海...对爱玲的文字有了新认识,荒凉和寂寞代替了刻薄和压抑...
梦里,FM96.8,COCO的<颜色>...
天空,湛蓝...无辜的颜色衬托透明心境...
恒星微亮,坦然在自己的轨道运行,周边,行星做类似的运动...只是,它们的轨道没有交点...想起童年时候,奶奶常常对我说:"人的生命里面,有人似流星,虽美,但会消失,因而要记住瞬间的幸运和快乐;有人似恒星,常在,不会不见,因而要给予长久的幸福美满..."
咖啡,深褐...沉稳的色调散发宜人香浓...
一直以来有个疑问,咖啡极苦,为何还有这么多人喜爱,并成为"品位"的代名词...狠很地想,还不明白...
"大概含义跟生活相近..."耳畔,铃的声音;
"怎么想到的?"追问...
"脚指头说的..."
"哦,MAYBE..."
墙壁,白色...耀眼的色泽寄托纯洁无暇...
偶尔抬头,"白色"强烈的反光刺痛眼睛...对此,无语.
口中的口香糖被蹂躏于两排洁白的牙齿之间...同情,依然无语...
雨水,透明...无味的颜色敲打玻璃橱窗...
透明的玻璃橱窗前,铃,亭亭玉立...
几滴雨落在脸上,冰凉,沁入心脾...借着这种利落舒心的感觉,歇斯底里对着镜中的幻影呐喊尖叫...
汗,顺额头滑下...和泪水一起,稀释脸上的雨水...
彩虹,绚丽...五彩斑斓...
太阳从云里探出了头,折射玻璃橱窗,在幻影里留下彩虹...
原来,这就是生活...
窗外,漆黑一片...分针和以往一样,顺时针方向抹去头脑里面一些记忆...不好的,还有一些好的...于是掐紧自己的鼻子,用力哼哼:"不许忘记好的,一点也不!"...倔强的秉性也和以往一样,深深深呼吸,守住一个叫"坚强"的东西...
灯光忽明忽暗,许是疲倦了...该睡了该睡了... 05的今天~好久没写东西了，今天大学生数学建模竞赛开始了，学妹发来竞赛的题目，突然闻到师院宾馆的味道。。。
时间真的好快，已经一年了，一年前得今天我在为考研努力着。。。盼望成为一名研究生，盼望走出师院，盼望圆自己得名牌梦，盼望自己想到便会兴奋的未来。。。
执着，坚强。。。而现在只是感慨，或者，感动。。。
最近阴雨不断，漫步雨中，试图寻找一丁点风的影子。不知道是寂寞促生的念头，还是周期的神经质。。。很久以前，按自己的理解，风已经不属于大自然的范畴，再不会感受到风是怎么吹的了。。。所以今天再去寻找也是只是惘然。
幼稚的文字，不想往下写了。。。
梦里～～～静离开这里很久了．．．想起她的时候依然会很开心．淡淡的动作和爽朗的笑声构成的极大反差，成就了她的风格，形容不来，就暂时定义为可爱．．．昨天她再次闯入了我的世界．一起唱歌，一起弹琴．．．和以往一样，我弹她唱．她最喜欢的＜祈祷＞．．．优美的歌声萦绕耳畔．．．很幸福，但是不安．．．所以拼命拼命抓住她的每一个发音，是真实的，才放心地继续往下弹．．．
早上听到妈妈拉窗帘的声音，睁开眼睛，天花板，绿色的电扇缓慢旋转．．．是梦．．．
书房门口，眼前，很熟悉亲切．．．静送我的水晶球依然在那里，淡淡的灰层，反射着细细的光束，但强烈．．．天气很好，很少见的蔚蓝．．．你在那里一定很快乐，是吗？没有人回答．．．想到这永远是一个疑问句的时候，眼前已经是一片朦胧了．．．还是没有办法让自己走进书房，慢慢走到餐桌，和着馒头把流下来的咸咸的东西一起吞了下去．．．
因为思念，所以相信有来生．．．水晶球伴我走完了大学的路，以后还会走得更远．．．静在那里一定很努力，为了她的梦想．．．打开＜祈祷＞．．．静能听到，我知道．．．我也知道她的梦想会实现，在今生和来世的交界．．．
．．．早上起来，脑袋又冒出一些大学时候的事情．．．
小静每次从家里回学校都会瘦一圈，然后让我陪她晚上好好吃一顿．．．可是不巧的是，每次提这要求的时候我都在减肥．于是就勉强答应陪她去买饭，打包．．．她每次吃的，都是大排卤蛋盖浇，一个鸡蛋，一块大排．．．在寝室，打开电视机边在那里享受了．．．此刻我在旁边闻着极浓的饭香～＂哎，等减肥周期过了，我要吃２份＂．．．
想到杭州，有些伤感．．．怀念：在银乐迪，和小青一起唱歌，一起跳舞．．．在杭州大厦，和婷一起挑选精致的首饰，购买好看的衣服．．．在西湖，和朋友们一起观赏音乐喷泉．．．在女人街，和美女们疯狂淘宝．．．
４年前刚到杭州，觉得那里的建筑没有什么特色，好象是几个嘉兴拼接而成．．． ．．．现在看看，无论哪个角落，都觉得可爱．．．确实可爱．．．
想起．．．早上起来，回想凌晨做的梦，脑袋里闪出大学时候的些许生活片段．．．大三，寝室参加寝室设计大赛，买了橙色的积木地板，因为比较暖和，所以大冬天四个人都赤脚在地上行走运动．．．有段时候，大家流行织围巾，每天晚自修回来，寝室地板上总是坐满＂勤劳＂的ＭＭ们，边说边笑边织．．．看到他们悠然自得的样子，看书的疲倦已在九霄．于是，天天盼望早点回寝室．．．
说起围巾，瑜瑛送过我两块，一白一红．．．白的那块是她织给妹妹的，不知什么原因，落在我手里了；红的那块，是在我考研复习时候，她专门织给我的，算是慰劳，或者预祝．．．想起这些，觉得幸福，血液一直涌到了心窝窝；还有一种感觉．．．却不想确实．．．
报道证被学校研究生院卡了，说是要保证明年务必去读研．．．面对这么惜才的母校，也无语了．．．过段时间又要和慈祥的研究生处处长＂谈判＂了．．．
毕业了毕业了,不知道怎么形容现在的感受,脑袋是一片空白...四年的朋友,生活,感情...象一本厚厚的小说书,不想去翻阅,确切说是不敢...因为太美好,因为会留恋,这种感觉会让自己不舒服...所以对一切都很淡然...都过去了...
走的那天,是阴天...在盛夏时节,"阴沉"反而成了"舒适"的代名词...因为学校研办有事,所以是全班最后一个离开的...送走朋友和死党,是怀着"送他们去过暑假"的心情...自己走的时候,却突然意识到,大学结束了,要离开师院,离开杭州...
回校前...父亲说:我有时候过于情绪化...
这段"保姆"时间,人体象注射了麻醉一样,整天忙里忙外,却不知道在做什么...看了太多感伤的东西,小说,电影...心情时沉时浮...脑袋里面不时闪现几个教书片段,也算一个事业目标了...
和香香聊天,问她,我们分开的时候会难过吗...那个时候很难过...她说,小傻瓜,我们可以经常见面的...那个时候很开心,但是失落...不知道以后能否再依偎她身上...约好一起去留影,很想把整个杭州装进照相机,因为爱她,每个角落,每丝空气...
傍晚散步,碰到WW,精神气爽,让人觉得舒服...
明天回学校,大学生活差不多结束了...很遗憾,没能穿学士服拍照留念...
＜红楼梦＞期间．．．大学生活进入倒计时,其实该说学生时代进入倒计时...离别时候竟没有离别的伤感~是逃性"的画面罢,装作"冷漠"的样子,"酷酷"地走掉...想着若干日以后必会"死命留恋",哑然失笑,看透了自己！ 同学说今年杭州萧山"形势"不佳——教师的工作很难找,称几千人竞争30个岗位.ZT和SYY象考研一样,分秒必争的看书备考.希望她们工夫不负有心人..."形势"这个东西有时候很难预料,往往遵守"规律"的同时,来个什么"突破"...没有"什么什么"的群众皆只感叹.说得虽世俗了点,但已是同学之间聊天的"必修"话题了... 这几个月...慢慢适应将要工作的事实,慢慢放下不读研的遗憾,就在慢慢"协调"在平衡位置的时候,小齐<伤心太平洋>唱得自己痛快~就象选择工作和读研一样,＂鱼＂和＂熊掌＂不可皆得...因此自己得继续慢慢"协调"...困了,困了,竟胡诌起来~ 近来生活清闲,把<红楼梦>又翻了几遍,奇怪读来的感觉和前几年的"几乎处处"不同~~~不同心态看书也不尽相同了...羡慕小说家能把内心的想法传递于各种人物的言语举止,要修的这种工夫,恐怕不是三两年的努力就可以达到的...自己的随笔就是独白,要不来个抽象比喻,也算暗示些什么了...那些想象力达不到标准的,又羞于直接表达的idea,只有省略了,所以随着时间的"推移",文章越来越少,文字越来越简...这也算是最近老换日记本的一个原因了. 昨天看了前面的文章,竟然没有人留言,正苦恼"质问"几个朋友,不料是留言的功能"unable to complete your request".到底用的是国外的代理器,"无语类"...铃铛的BLOG进入"单边发言"状态... 近日,爸先生病了,得机会当保姆.家中大小事务一概全包,想家庭主妇也就这样了...其中最有趣也是最具有挑战的是烧菜煮饭...记得小时侯为了写作文,会让父母教自己做个菜,那是娱乐,成就小孩子成长欲望,或者好奇心理...而现在是为让家人能填饱肚子,让家人在辛苦工作后能得享受,有种责任在了...营养搭配,口味调配...然操作步骤或者预加佐料的细微不同,便会造就另一菜...感叹:竟有如此复杂"函数"...佩服天下厨师... 耳边传来婴儿哭声,不甚其烦...但想:人到世间,离开世间都是伴随着哭声的:来到是自己哇哇的哭,离开是亲友伤心的哭...便也安静下来了...不同心态看书不同,感受生活亦是不同... 发现文章中省略号成等差地增加,又是内心隐藏去了许多.有些回忆是再也捡不回来的,不免遗憾没能表达出来~外面风很大,全当被吹走了...这样也安心了~ <伤心太平洋>第N遍... 离开前．．．Thursday, May 18, 2006今天的音乐是＜夜曲＞，ＪＡＹ．．． 基本结束了毕业论文，打算回学校了，虽然不知道回去要干嘛．．． 在短短的２个小时内吃了想吃的所有东西，然后感叹：人生本来就应该这样．但是隐隐的痛感也再次警告：不能有下次了．．． 带着喜欢的水晶球回杭州，人世间不协调的东西会影响情绪，但是没有能力使他们协调起来，只有慢慢适应，让自己＂协调＂．．． 今天早上有个女孩很认真地问我：＂如果我看到流星，许了愿望，会实现哇？＂俗气的问题，简直不想浪费脑细胞或者口舌回答，但想到＂流星＂也曾经是自己童年作文的流行话题，便压抑住满腔的＂急噪＂，慢慢地，微笑地对她说：＂恩，应该会的．．．＂也在这虚伪的一瞬间，似乎体会到了所谓＂真谛＂的东西，不禁寒战．．． 疲劳的缘故，不时想起去年4,5月份的那场大病，消极情绪又侵占了整个人体，也因此影响了周围的亲人和朋友，也许他们不能看到这些，但还是在此向他们道歉：铃铛会坚强的～smiling is always smiling for everyone she loves! 最后还是放弃了最初的梦想，决定工作了．．．LSF说我的梦想是ZD，我苦笑了许久，其实是被惊醒了，可能是时间太久，已经忘记了自己的最初的梦想了．．． 周六不能陪WW去PARTY见American Guy，很遗憾．．．在此为她祈祷，希望她能把握机会，把握自己的未来．．． 昨天翻＜红楼梦＞的时候，突然发现寒假和ＹＹ一起去西湖玩时摘的树叶，虽然水分收干了，但是色泽依然鲜艳，形状依然可爱，气味依然清新，感觉依然亲切．．． 提到西湖的音乐喷泉，心情仍很激动，大概生活里能有如此共鸣的事物不多，要回去了，脑袋里一下冒出＂．．．＂的念头，兴奋不已～ ＜夜曲＞．．．第６遍．．． 台风来了...Wednesday, May 17, 2006
今天早上听天气预报,说台风来了.台风总是和"高温"联系在一起的,所以感觉挺奇怪...
7点准时到医院体检,碰到初中的语文老师沈明.他没有变老,反而觉得他象个大学生.岁月没有在他脸上"留什么痕迹".想到以后是同行,不免有些得意... 抽了今年的第5管血,不禁感叹:如果是为国家做贡献到也值了... 这几天"不要命"地赶毕业论文,产生了奇迹:三天完成了初稿;但是也因此付出了代价:心电不正常.还好医生眷顾,安排了明天的重检.不禁又感叹:世界充满爱... 听着<不想长大>,就越来越喜欢SHE.唱出了大多女生的心声.昨晚噩梦连连,可能是太清醒的缘故,梦里为自己规划了许多人生片段,觉得可爱,可怕...而耳边的歌声又让自己觉得这些片段是多么可怜,无趣...混沌一片,已经分不清楚梦和现实...应希腊的一个故事的说法,看看镜子,里面的自己清秀可人,就知道现在是现实,不是做梦... 看到<豪杰春香>,又想起考研的时候,在枯燥的天天里,"李梦龙"的陪伴让自己欣慰,也因此喜欢翻翻有关法律的杂志,＂现实＂和＂梦幻＂真的可以相遇,我把这种巧合定义为"奇迹"...但是因为离开,所以＂奇迹＂会消失...同学取笑:不屑这种执着..."不是!不是!"义无返顾的认为着.但谁知道呢... 品着绿茶加蜂蜜,成就心里的虚荣---可以美容,减肥...想到着一层,便打消了继续读研的念头,不是不想接触数学,不是想离开已经呆了四年的学校,不是工作难找,不是怕寂寞...而是年轻,美丽,时尚的"奢侈"需要实力和勇气."这就是现实吧!"脑子没有运转,只是嘴巴动了动... 发现自己写的时候喜欢用省略号,虽然很多话已经说完.可能心情没有结束... 昨天YY说期待自己的作品,很遗憾,也很惭愧,现在脑袋干枯地已经接近沙漠化,逻辑亦是混乱...只是贪图一边音乐,一边饮茶,任"思绪飞扬"的感觉,常常和朋友打趣:要去自己的"天堂"了... 前几天整理日记和随笔,发现很多是写"紫水晶"的故事,可惜文笔不好,否则可以"小说"发表一下~~ <不想长大>,第6遍... 看来台风是来了,风很猛...吹得很凉... 追忆３０７...题记:去城站的525路过环东,贴沙河的水依然很清澈,折射出些许回忆...那里,享受了清晨踏青的乐趣;那里,结实了很多死党;那里,收了生平第一个也是唯一一个徒弟;那里,也丢失了自己唯一的紫水晶...每次想起几十平米的可爱校园,307的笑声便在耳畔响起......
正如芳说的,精致的环东给了我们很多...小树林的休憩,教室里的执着,贴沙河的日出日落,还有,月色下面自己透明的心...
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