爷爷奶奶生日

拍了照片 记载下快乐

甜蜜慈祥的笑容

很安静

... ...

麦当劳

点了奶昔

不喜欢的口味

坐在原来的位置

哥哥抱怨和没有逻辑的安慰

神经质地伤感

... ...

美容院

一个很幽雅的女人

传递美容知识

突然发现

美丽是种态度

... ...

 

 

安安静静

简简单单

开开心心

呵呵~~~~ 

教室 办公室

与同事交流

海平静了

有点阴霾 有点沉重

但还是平静了

... ...

办公桌

美丽的程序图 美丽的逻辑语言

想起自己写的美丽小说

... ...

珍藏起来 连带幻想

和五彩斑斓的贝壳一起

藏在一个叫"回忆"的盒子

... ...

朋友 都回到原位

还有自己

... ...

<爱情转移> 下课的铃声

... ...

8路 市中心人行道

左边 第一格白色

站在那里 低头不看西边

踩着白色的格子 往前走

曾经的美好祝愿"lucky"

... ...

 

晚自修 教室的灯很明很亮 学生埋头作业

很安静

这段时间一直很用力地欣赏自己 大声地赞美自己

试图用这些来掩饰什么

或者逃避 我懂的

无聊的"小说们"还是不能进入梦乡

尸体一样躺在床上 屏住呼吸

不让白天的"幻想"侵蚀身体

 

打开BLOG之前很犹豫 怕"希奇古怪"会碰痛自己

... ...

但还是打开了

粉色 求爱的颜色

想起暑假

... ...

感觉 纯粹都是感觉

市中心的十字路口有条斑马线

站在左边 第一格白色线 往西看

很大的玻璃橱窗 里面 五彩斑斓的贝壳

贝壳给人希望 却不可触及

但因喜欢 所以选择等待

一天 一天...

有时候支持不下去了 就去附近的麦当劳

以为在那里 可以守侯

所以欣慰 继续选择了等待

一天 一天...

... ...

终于有一天 忍不住去问管理员"贝壳可以给我伐?"

"对不起,你来晚了..."

后来他说的没有听清楚

就觉得身体的骨架象失去了支撑作用

不相信 真的不相信

于是找可以找到的人 找曾经给过希望的人

他们漠然 说不曾看到过贝壳

... ...

突然地 在回忆里发现了贝壳所有者的身影 是美好的

所以只有安静下来 大口大口灌着咖啡

偶尔会看到贝壳还在那里 仍旧五彩斑斓

仍旧可以幻想 开心 特别开心

但不能再幻想

不是因为害怕受伤 不是因为害怕失望

是因为从"她"那里体会到 深刻地体会到

"爱"究竟是什么

很难形容 真的很难

所以认输了 第一次认输

... ...

 

 

凌晨1点,难以入眠...

 

一直想在空间写点东西,但脑袋一晃悠,只听得数字和公式发出咯吱咯吱的声响.无法入笔,便安慰自己,这是数学家独有的灵感...

 

工作转眼一年,是应该写个总结体会什么的,但回首,日子显得苍白,或者苍老;辛酸,或者心酸...套用俗气的一个比喻,犹如蝴蝶,总要历经蛹中漫长等待...痛苦,折磨...方才成蝶...但愿自己来日羽化高飞...

 

看爱玲的<怨女>,只言片语,零星文字,一个对世俗不满,充满怨恨的女人形象呈现脑海...对爱玲的文字有了新认识,荒凉和寂寞代替了刻薄和压抑...

 

梦里,FM96.8,COCO的<颜色>...

恒星微亮,坦然在自己的轨道运行,周边,行星做类似的运动...只是,它们的轨道没有交点...想起童年时候,奶奶常常对我说:"人的生命里面,有人似流星,虽美,但会消失,因而要记住瞬间的幸运和快乐;有人似恒星,常在,不会不见,因而要给予长久的幸福美满..."

一直以来有个疑问,咖啡极苦,为何还有这么多人喜爱,并成为"品位"的代名词...狠很地想,还不明白...

"大概含义跟生活相近..."耳畔,铃的声音;

"怎么想到的?"追问...

"脚指头说的..."

"哦,MAYBE..."

偶尔抬头,"白色"强烈的反光刺痛眼睛...对此,无语.

口中的口香糖被蹂躏于两排洁白的牙齿之间...同情,依然无语...

透明的玻璃橱窗前,铃,亭亭玉立...

几滴雨落在脸上,冰凉,沁入心脾...借着这种利落舒心的感觉,歇斯底里对着镜中的幻影呐喊尖叫...

汗,顺额头滑下...和泪水一起,稀释脸上的雨水...

太阳从云里探出了头,折射玻璃橱窗,在幻影里留下彩虹...

原来,这就是生活...

 

窗外,漆黑一片...分针和以往一样,顺时针方向抹去头脑里面一些记忆...不好的,还有一些好的...于是掐紧自己的鼻子,用力哼哼:"不许忘记好的,一点也不!"...倔强的秉性也和以往一样,深深深呼吸,守住一个叫"坚强"的东西...

 

灯光忽明忽暗,许是疲倦了...该睡了该睡了...

好久没写东西了，今天大学生数学建模竞赛开始了，学妹发来竞赛的题目，突然闻到师院宾馆的味道。。。

 

时间真的好快，已经一年了，一年前得今天我在为考研努力着。。。盼望成为一名研究生，盼望走出师院，盼望圆自己得名牌梦，盼望自己想到便会兴奋的未来。。。

 

执着，坚强。。。而现在只是感慨，或者，感动。。。

 

最近阴雨不断，漫步雨中，试图寻找一丁点风的影子。不知道是寂寞促生的念头，还是周期的神经质。。。很久以前，按自己的理解，风已经不属于大自然的范畴，再不会感受到风是怎么吹的了。。。所以今天再去寻找也是只是惘然。

 

幼稚的文字，不想往下写了。。。

 

 

 

静离开这里很久了．．．想起她的时候依然会很开心．淡淡的动作和爽朗的笑声构成的极大反差，成就了她的风格，形容不来，就暂时定义为可爱．．．昨天她再次闯入了我的世界．一起唱歌，一起弹琴．．．和以往一样，我弹她唱．她最喜欢的＜祈祷＞．．．优美的歌声萦绕耳畔．．．很幸福，但是不安．．．所以拼命拼命抓住她的每一个发音，是真实的，才放心地继续往下弹．．．

 

早上听到妈妈拉窗帘的声音，睁开眼睛，天花板，绿色的电扇缓慢旋转．．．是梦．．．

 

书房门口，眼前，很熟悉亲切．．．静送我的水晶球依然在那里，淡淡的灰层，反射着细细的光束，但强烈．．．天气很好，很少见的蔚蓝．．．你在那里一定很快乐，是吗？没有人回答．．．想到这永远是一个疑问句的时候，眼前已经是一片朦胧了．．．还是没有办法让自己走进书房，慢慢走到餐桌，和着馒头把流下来的咸咸的东西一起吞了下去．．．

 

因为思念，所以相信有来生．．．水晶球伴我走完了大学的路，以后还会走得更远．．．静在那里一定很努力，为了她的梦想．．．打开＜祈祷＞．．．静能听到，我知道．．．我也知道她的梦想会实现，在今生和来世的交界．．．

 

 

 

 

早上起来，脑袋又冒出一些大学时候的事情．．．

 

小静每次从家里回学校都会瘦一圈，然后让我陪她晚上好好吃一顿．．．可是不巧的是，每次提这要求的时候我都在减肥．于是就勉强答应陪她去买饭，打包．．．她每次吃的，都是大排卤蛋盖浇，一个鸡蛋，一块大排．．．在寝室，打开电视机边在那里享受了．．．此刻我在旁边闻着极浓的饭香～＂哎，等减肥周期过了，我要吃２份＂．．．

 

想到杭州，有些伤感．．．怀念：在银乐迪，和小青一起唱歌，一起跳舞．．．在杭州大厦，和婷一起挑选精致的首饰，购买好看的衣服．．．在西湖，和朋友们一起观赏音乐喷泉．．．在女人街，和美女们疯狂淘宝．．．

 

４年前刚到杭州，觉得那里的建筑没有什么特色，好象是几个嘉兴拼接而成．．．　．．．现在看看，无论哪个角落，都觉得可爱．．．确实可爱．．．

 

 

早上起来，回想凌晨做的梦，脑袋里闪出大学时候的些许生活片段．．．大三，寝室参加寝室设计大赛，买了橙色的积木地板，因为比较暖和，所以大冬天四个人都赤脚在地上行走运动．．．有段时候，大家流行织围巾，每天晚自修回来，寝室地板上总是坐满＂勤劳＂的ＭＭ们，边说边笑边织．．．看到他们悠然自得的样子，看书的疲倦已在九霄．于是，天天盼望早点回寝室．．．

 

说起围巾，瑜瑛送过我两块，一白一红．．．白的那块是她织给妹妹的，不知什么原因，落在我手里了；红的那块，是在我考研复习时候，她专门织给我的，算是慰劳，或者预祝．．．想起这些，觉得幸福，血液一直涌到了心窝窝；还有一种感觉．．．却不想确实．．．

 

报道证被学校研究生院卡了，说是要保证明年务必去读研．．．面对这么惜才的母校，也无语了．．．过段时间又要和慈祥的研究生处处长＂谈判＂了．．．

 

毕业了,不知道怎么形容现在的感受,脑袋是一片空白...四年的朋友,生活,感情...象一本厚厚的小说书,不想去翻阅,确切说是不敢...因为太美好,因为会留恋,这种感觉会让自己不舒服...所以对一切都很淡然...都过去了...

走的那天,是阴天...在盛夏时节,"阴沉"反而成了"舒适"的代名词...因为学校研办有事,所以是全班最后一个离开的...送走朋友和死党,是怀着"送他们去过暑假"的心情...自己走的时候,却突然意识到,大学结束了,要离开师院,离开杭州...